写在前面：
以前每年生日，我都会写一篇文字给自己，当是过去一年的总结。
写这篇文字恰恰是我四十岁生日的前一天，我在想如果一个人能活到八十岁，那四十岁的我刚刚好走过了一半的路程。所以我不仅要为三十九岁做一个总结，我也应该为我的前半生做一个总结。
我要写怎样的总结才好？
如果我给自己写封遗书呢？
当这个念头冒出来的时候，我并没有觉得无厘头。
遗书不仅包含了自己未完成的遗憾，也有想要旁人帮助继续完成的目标，有一生的总结，也有留给后人的提醒。
写封遗书为前半生做总结，明天开始，我将重新开启下半段人生旅程。
轻装上阵进入四十，总好过浑浑噩噩变成中年油腻男，脸上写着人生无常未来无望，背后缠一身蜘蛛网，整个人又颓废又慌张。
若是梳理前半生的荒谬，则会让后半生变得自由。
若前半生因为努力而做到了无憾，则会让后半生做选择时变得更加果敢。
越想越觉得遗书是个好东西。
于是，我想：如果明天我就死了，那现在我会写什么呢？
写在四十岁的遗书
爸妈：
当你们看到这封信的时候，我正在你们身边陪着你们读这封信。
虽然我没了呼吸，但我现在还是笑嘻嘻的，就像往常我和你们相处时那样。
你俩想哭就哭一会儿，但不要太难过，很多人离开连一句遗言都没有，你们看，我还写了封信给你们，光是能收到这封信，就值得庆祝了。
还记得大学时，我每天都给你们分别打电话吗？
有天我爸受不了了，就问我：“一个男孩子，怎么每天都要打电话，也没什么话说，腻歪那么多干吗？”
我就很严肃地告诉爸爸：“哎呀，万一明天我死了，最起码你还记得最后我跟你说的话是什么，你也知道我爱你们嘛。”
没人知道死亡与明天哪个先来，所以从二十岁开始，我就每天都在做这个准备。
准备了二十年，终于也派上用场了。
四十岁就离开这个世界，听起来似乎没有赚到。但就我个人而言，我已经很满意了，爸爸曾说人生在世最怕没有活明白，没有活尽兴，活得不像自己。
而我觉得我活得挺明白的，也活得尽兴，最重要的是我的生活都是自己的选择，我也活得很开心。从爸爸的原则来看，我已经很大程度符合“没有白活一次”的标准了。
这四十年，我经历了很多困难，但没有任何一个困难把我困在原地。无论多么想放弃，多么焦虑，我总能说服自己换不同的角度去解决问题，虽然结果在他人看来时好时坏，但在我看来，我没有给自己徒添困扰，还能继续往前走，就是最好的结果。
我遇见了很多对我有意义的人。我被人爱过，也爱过人，和爱的人牵过手，体会过人间最幸福的时刻。我被伤害过，也伤害过别人，分开时都许过一些没能做到的承诺。我哭着对朋友说，这辈子再也不会相信爱了，内心荒芜了好几年，可偏偏还能再遇见一阵微风，从干涸里冒出春天。虽然我不相信爱，但我开始相信新的人了。就算我走了，我爱的人和爱我的人一样，还都是你们的孩子。
十八岁离开你们，开始人生的远行，走了比你们更远的路，也看了比你们更高的天空，你们也应该为我感到开心。手机上的飞行软件记录我去了11个国家，74座城市，飞行了83万公里，1450个小时，在天空穿梭了550次。
你们有段时间总暗示我，我哪个同学又生孩子了，他们的哪个孩子又升初中了。
我总是笑着说，那个同学成绩很差，毕业进入社会后，也没有想着如何去看更多的世界，就生了小孩。虽然这样也是一种有意义的人生，但那并不是我想要的人生。我希望自己能成为一个尽可能看到更多世界的人，如果有了孩子，我也能让孩子看到更多的世界。
说到这儿，真是不好意思，没给你们留下一个孙子或孙女，似乎有些遗憾。但我又想，如果真给你们留下了一个孩子，你们每天看着他，想起我，然后以泪洗面，似乎也不是什么好事。你俩辛辛苦苦地把我养大，好不容易退休了，就好好地过好自己的晚年生活吧，不要再成为保姆了。
我的稿费、公司的股份、北京的房子，你们都可以折算成现金，应该够你俩好好养老了。如果爸爸愿意的话，甚至可以约上自己的那些好朋友一起养老，大家住一块，热热闹闹的，应该也够了。趁你们活着还健康，就赶紧花了吧，没有什么比花孩子挣的钱更快乐的事了。更何况，
孩子还死了，哈哈哈。
花完，就在另一个世界见面吧，我还会挣钱等着你们的。
有些话还想单独和妈妈说一下。
我性格里可能更靠近爸爸，人生里无论遇到任何事情都往好了想，所以我一点都不担心他会想不开。
可是你，又善良又总为别人考虑，一辈子围着我和爸爸转，如果我或爸爸离开，你一定会很难过吧。
你作为一位母亲，真的很厉害了。
从小到大，我不知道听周围的朋友们说过多少次：“刘同，你的妈妈也太好了吧。”
每每提及你，我都很自豪。
家里我的抽屉里有一本高中毕业册，明明是我的纪念册，但一大半的同学却专门给你写了很多话。包括现在同学聚会，只要看到我，大家就必然提起你。
一个考上上海的大学、现在在高铁站工作的同学说，高二的时候他在医院打针住了三天，你带着他到处看病，最后结账的时候收费室只收了他一块钱，其他的费用你都帮他出了。
我也记得小时候你带我坐火车去江西的外公外婆家，晚上住在小旅馆，门锁很松，你害怕有人闯进来，就让我一个人睡床上，然后开着灯，自己坐在地上靠着门睡了一夜。
高考时，爸爸不让我报考中文系，你看着我，告诉我：“如果你喜欢，那我们就改志愿，不管他了。”
二十八岁的那天晚上，你应该记得吧。那大概是我人生最差劲的时刻，工作不顺，感情不顺，和你们的沟通也出了巨大的问题，我觉得自己的人生大概率会垮在二十八岁那年。
你大概察觉到了我的不对劲，晚上一直坐在客厅等我。
我凌晨三点回到家，你还没睡，想和我聊一聊。
那晚，我一股脑儿地把自己人生所有的不堪和痛苦都说了出来。
那是你完全不认识的我，但那个我便是真实的我。
我说啊说啊，中间也哭了几鼻子，大概是觉得自己十八岁离开家之后的十年，一切都是自己的选择，不应该跟你们抱怨任何事情。可那天晚上，你一直在等我，让我意识到“我有父母，我就应该告诉他们一切，他们如果不接受真实的我，不仅是我的遗憾，也是他们的遗憾”。
你听完，没有激动，没有生气，也没有难过，你只是反复在确认：“我能帮你什么吗？我需要怎么做？”
我说：“我只希望我最亲的你和我爸能完全站在我这边理解我就行。”
你说没问题，你去搞定我老爸。
那时，我觉得能成为你的儿子真是幸运。
虽然你看起来柔柔弱弱的，说话也很温柔，可是到了我人生的关键时刻，你总是会为我出头，保护我。
爸爸退休后返聘去医院坐门诊，你为了他出行方便，在六十五岁时考了驾照。
白天在家没事，你就开始学古筝，和同学们参加市里的比赛，也拿到了第一名。
我说你白发越来越多，染发对身体不好，最好戴假发。你二话不说，立刻就去买了两顶。
我说你退休了也有时间，可以学着化一点淡妆，让自己漂亮起来。然后你就立刻去文了眉，涂起了口红。
以前每次说到我更像谁的时候，大家都说我的性格像爸爸，我也觉得我像爸爸更多一点，你就有些难过。但现在说着说着，我怎么觉得自己更像你的性格呢？任何事情，只要觉得开心，二话不说就去做了，根本不在意别人怎么看。
为什么我到现在才意识到呢？
好了，接下来我想对爸爸也说些心里话了。
三十岁之后，我突然发现了和爸爸沟通的密码，别把他当爸爸，把他当兄弟，他就开心。
爸爸以前问我：“你在文章里写你妈妈，你怎么不写写我？”
我说我对你又不了解，我们连吵架都是冷战，有什么可写的嘛！
今年，我终于写了一篇关于爸爸的文章。
爸爸帮我找剧本里关于医学病症的bug（漏洞）。
爸爸带着演员上山认所有的草药。
爸爸成为每次聚会最会搞气氛的那个人。
我能成为爸爸的儿子也真的很走运啊。
写到这里，我真的很想写下辈子还想当你们的儿子，可我走得比你俩早……那我就当你们的爹好了（真不是骂人的话……而是真的希望我们下辈子还能成为一家人，生生世世的一家人，当你们的狗啊猫啊都行）。
要说还有什么遗憾，似乎也想不到了。想要感谢的人很多，就不一一提及了，主要是害怕漏了谁，也没机会弥补。反正心里有我的朋友，我会进他们梦里的。
别的好像真的没什么要说的了。
爸，妈，那就这样了。
我会想念你们的。
你们要好好的。
儿子：刘同
2021年2月26日
爸妈：
昨天写完那封信，突然想起还有几件事。
我养的两条狗，同喜和二白。
同喜十二岁了，也算是高龄了；二白五岁，还活泼得很。
我把它俩托付给了朋友，你俩如果没事，可以去看看。
同喜像长大的我，固执、折腾，也贴心。
二白像小时候的我，胆小忍让，喜欢装乖。
你们去看它俩的时候，可以买两个小玩具。
同喜喜欢红色的娃娃，二白喜欢黄色的娃娃。
另外一件事，是我和你俩商量好的。
我的骨灰一些埋在家里院子的树下，让我陪着你们。
还有一些放在家里，让我看着你们。
还有三两好友，你们都认识，如果他们来看你们或看我的时候，想留一些关于我的回忆，就让他们挑一些我留下的东西带回去吧。
我的微博密码写在了给妈妈的那个信封里，你们可以登录我的微博，也许会有一些读者写一些话给我，你们可以帮我回复，谢谢他们，他们会知道这是我的父母。
别的真没了。
儿子：刘同
2021年2月27日
写在后面：
我对遗书最初的理解来源于电视剧。
小时候的我一直觉得只有有钱人死之前才需要遗书，内容无非是名下的财产应该如何分配。电视剧里，律师不动声色地念着老爷的遗书，儿女们以小家为单位簇拥在一起哭泣。我边看边想，如果有人死了之后给我留个100万，我应该会当场笑出声来吧。
十几二十岁，又对遗书有了新的疑惑——多数死亡的原因都源于意外，连他们自己都不知道自己的死期，又怎能先写下遗书呢？就算写好了遗书，在他死的那一刻，真的没有别的遗漏的内容了吗？
果然在尝试写这些的时候，总是会有忘记的内容。
后来写完这封“遗书”后，我一直没敢看。
过了大半年我重新读起，依然能想到那天写信时的心情。我写的时候尚如此，如果妈妈看到这封信，肯定又会大骂我，活得好好的，为什么要写这种鬼东西，真是不吉利。
然后她肯定又会想好几天，然后发信息问我：“同同，你不会得了什么病吧？用这样的方式慢慢让我和你爸接受？你千万不要吓我！！！”
我太了解我妈了。
所以我不敢给她看，我也不敢跟她提，但万一她在我的书里看到了，她到底是会难过，还是会感动呢？我不清楚，但写完这些后，我很庆幸给了自己一个机会写下这些。
如果我真的突然离开，这就是我想告诉这个世界的话。
如果我还健康地活着，这也是我心里想告诉这个世界的话。
我四十岁之前，真的活得挺开心的。除了自己很认真对待生活，最重要的是有理解我的爸爸妈妈，能让我健健康康地生活着，过着自己想要的人生。
所以接下来的下半生，这一点绝不能变啊。
最后一句还是写给我妈：“妈，我真的很好！好得不得了！接下来我的后半生会比现在还要好！”
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